Vodafone "Leave!"

Foi ha quase duas semanas atrás que eu e a Piki ocupamos os dois balcões de serviço da Vodafone remodelada do shopping para mudar de número...lado a lado!
Eu pensei que aquilo merecia uma foto, nao por causa da posição, mas para lembrar e registar a nossa coragem.
Contudo, sou eu quem continua corajosa, nao por força, mas porque decidi exterminar o meu número antigo e não poder ir ver as supostas sms's que poderia ter recebido.
Essa, foi das decisoes mais importantes que eu podia tomar nos ultimos 2 anos...e o meu auge de coragem tambem esteve presente..."never more, never more...".
Bla bla bla ja sei que tenho um blog inteiro que mais parece um livro cheio de páginas escritas, em que as outras todas é a repetição da primeira, mas agora...nao é caindo um santo do altar, é mesmo caindo o Todo Poderoso! E, sinceramente, ja sofreu muito para cair novamente...ia.lhe doer bastante...a ele e a mim.
Não vou mentir...já ha algum tempo em que nao sentia tao em baixo e pior...ja nao me lembro de me tirarem a vontade de sair.
Eu nao quero uma passagem de ano igual a outra, porque alem da azia toda do dia seguinte, o qual passei na cama, também nao quero ficar mais feia por ter os olhos apenas entreabertos e a cabeça virada para o ceu, porque simplesmente nao tenho força para a segurar e de certeza que nao é bebeda que o peso do meu cerebro aumenta..alias, quando estou assim, o meu cerebro manda as tais mensagens que acabam por chegar a minha boca à velocidade da luz, sem passar pelo filtro de informaçao.
Fiz anos esta semana...21 anos...umas das razoes que me fez pensar em mudar o meu destinatario de mensagens para um muito mais feio...poisé..ha dois anos que andava empanturrada de frustraçao,o que me fez pensar que eu poderia ficar assim toda a minha vida.
Eu tenho outras ambiçoes, mas nada está facil para conseguir alguma...ginásio ( mil anos a dar resultado completo), euromilhoes ( nada desta bida com o azar que tenho), vingança (nao ha muita gente disposta a enfrentar-me) etc etc.
Eu já nem sei se tenho que esperar, se tenho que me mexer, se tenho que me deixar ir...eu nao vejo nada simplesmente, nada a nao ser...
eu so queria esquecer, so queria viver e lembrar das coisas boas que tenho e nao tentar adivinhar o que poderia ter.
Vou treinar! =)

Que se foda...

"Eu corro p'ro mar para não lembrar voce
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Esqueci o meu orgulho p'ra voce voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar"


Eu arrisqei quase todas as coisas que nunca deveria ter arriscado, eu não falei sem que me perguntasse e mesmo assim, nem sempre falei, eu esforcei-me, eu ignorei-me...até que considerei e mais uma vez perdi. Então, devo dizer que eu nao esqueci o meu orgulho, eu deitei fora o meu orgulho.
Eu pensei que não tinha consideraçao e que, finalmente, consegui estar ao nível do desprezo e conveninencia, isto do que era feito a nossa ocasião, mas infelizmente eu n sou d ferro, eu sou d prata...dá pra dobrar com as maos..com as tuas maos. Eu ainda não cheguei lá, mas até que me fui aproximando disso que tu és...
Quando me dobras, eu quebro sempre, mas eu sempre penso que nao vai quebrar até ao momento que o fazes.
Tou cheia de quebras, que vai fazendo de mim uma pessoa cada vez mais sem piedade entre outros defeitos e aberraçoes que se pode fazer com as pessoas, mas sobretudo piedade.
Um olhar desfeito nao te pesa pois nao? Eu sei que o tenho...
Mas eu nao acho justo fazer com as pessoas que nao merecem aquilo que fazes comigo, por isso, em vez de me massacrar mais e mais tempo, eu vou parar por aqui.
Eu sei que disse isto um ano inteiro e que eu deveria ter cumprido quando eu tinha menos hipotese de fraquejar...mais uma vez...mas desta vez, eu espero ter pelo menos vergonha e mais inteligencia...nao do que tu, mas pra mim.


Que se foda mesmo.

sim? pf!

eu tentei de todas as maneiras ate mesmo aquelas que so me tinham passado pela cabeça fazer um dia, mas que seria impossivel.

eu tentei de todas as maneiras.

resultado: negativo, negativo, negativo, negativo até á exaustão.

Desiste...

até porque nao fui eu que desisti.

Desisto.



Eu prometo lutar um bocadinho por mim, um bocadinho..um pouquinho cada dia até me habituar :)

Certamente, talvez

Talvez eu esteja aprender...

Talvez eu esteja a aprender a deixar aos poucos como..como qualquer vicio. Não que seja um vício, ou talvez sim....de certo.

Hoje ouvi que quando tentamos saber mais, acabamos por descobrir que não sabemos nada e, aí, a gente procura saber mais e mais até saber alguma coisa.

Pois, porque é a estupidez do homem, ter alguma crença para seguir caminho.

O que me lixa é que tudo é mutável...até o impossível pode ser possível um dia... e aí?
No que é que a gente vai pegar? Se formos a pensar assim, nunca teremos algo como certo.

E quando usamos isso da maneira possitiva...nao resulta.

Há coisas que nao se conseguem por muito que tenhamos tudo...tudo para conseguir.

Por muito que ignoremos as outras pessoas, cada uma influencia a vida da outra e assim sucessivamente numa roda sem fundo e sem principio...um precipicio sem hipotese de sobrevivencia.

Tudo cai...

Ai o que fui fazer!


"Se a saudade nao doesse assim nem tao grande fosse a solidão se eu podesse gostar só de mim, te expulsava do meu coraçao. Se eu podesse nao ser como sou e aprendesse como te odiar..."


Eu vou esperar até que alguem me tire dessa.

7 pecados mortais:

Inveja
Ira
Vaidade
Preguiça
Gula
Avareza
Luxúria

Eu digo outros 7 pecados mortais:

Perder a auto estima
Pior: nao ter respeito
Muito pior: nao ter consideração por algo/ alguem
Horrível: pensar só em si mesmo
Odioso: não ter consciencia
Estúpido absoluto: guiar-se por vontades
E o pior de todos: perder o respeito a si próprio.

Eu não estou confusa...se eu não sei nada, eu não posso estar confusa em relação a nada.
Deu uma branca na minha vida...tudo que pensava saber...tiraram-me tudo, já nada faz o mais pequeno sentido. Eu não me tenho guiado, eu não sei por onde tenho andado..muito menos porquê.
Perguntam-me porquê...o que tenho feito...eu sinceramente tento recordar, mas eu a maioria das vezes eu nao faço ideia..e eu tava lá...e muitas vezes nas minhas perfeitas condiçoes...sim, tenho-me contido.
Não sei q veneno me intalaste no peito, mas e interminável e faz efeito 99% do meu dia -a-dia...não passa, mas quando tou contigo às vezes sinto-me nada...bem, é o que sou na tua vida...nada...eu sei...tu sabes...porque me atirar isso a cara? sim porque ha sempre o momento em que um d nos tenta estragar aqele bocado q passamos. Quando não estou contigo, a maior parte do tempo sinto-me vazia e, quando me tento agarrar a algum do misero milésimo que me tentas dar, eu não consigo agarrar nada a nao ser mágoa..sim é mesmo isto..
e magoa que eu sinto...

é dificil ser-se o nada..o despensavel da vida de alguem...

" quem nao gosta de ti?" que diferença faz?

Odeio quando alguem me diz que alguem era bom pra mim...
Era suposto não falar...mas tudo fica sempre pelo suposto comigo...

era suposto, era suposto...era suposto...

tou um bocado farta de supor...

eu já não sei que mais conseguir, pois é...é mentira..eu nunca te consegui.
Nem sequer procuro respostas..neste momento sou uma folha levada pelo vento...para onde o vento me levar, eu vou...se o vento me levar para o meu fim, eu irei junto.

PS: sabes o que reparei? agora que eu abro os olhos, tu fechas.

É...eu tenho sempre escrito sobre ele, por mais q diga que nao vou escrever mais. Todas as passagens, por aqui, por mim, pelos outros e por milhares de sitios...ele está lembrado em mim como uma nota que eu nao posso esqecer..tipo post-it " não esqecer!".
Porque me lembro de tudo o que diss, de todas as formas que olhou, de tudo o que me fez sentir, de tudo o que me deu a sensação que sentia...porque me lembro mais de bem do que de mal?

Que se passa joana? Porque te esqeces de não perdoar o pior? Não podes depois disto tudo ficar mal por dizeres "não posso"...nem sequer é nao posso...é " não quero" mas isso tem a sua ponta d mentira...é mentira mesmo.

Mas...

Não é isso que quero agora...agora eu quero alguem que me ampare, não alguem que me esteja sempre a abanar. Neste momento eu nao quero acordar mais nada. Se eu conversar contigo...tu vais-me dizer? ou vais-me chamar louca?

Mas eu estou a fugir das tuas maos, se for...despacha-te!
"O realismo não o que as coisas reais parecem, mas o que as coisas realmente são" Bertolt Brecht

Um fim sem fim, não é fim.

Pergunta: Porque fechas os olhos?
Resposta: é do hábito.


Pergunta:Porque tens os olhos abertos?
Resposta: Nao tem nada de mal, ou tem?!


Pergunta: Não é gira a minha lua?
Resposta: É bastante original.

Pergunta: Não é gira a minha lua?
Resposta: Por acaso, é bastante original.

Duas pessoas diferentes, que se interceptam num ponto. O ponto sou eu. Eu provoco a mesma sensação em duas pessoas? Essas duas pessoas provocam duas sensações completamente diferentes em mim..uma unica pessoa.
De um lado, tudo o que eu sempre qis, mas uma coisa que eu nao suporto ter...ou nao ter. Do outro...aqilo q andei procurando todo este tempo em que estive recuperando daqilo que me magoou nunca ter percebido, conseguido...e tb perdido, aqilo que eu sempre tentei, mas nao me chega e nem eu sei como chegar lá....ou nao me apetece tentar assim tanto?
É mentira...eu nunca me habituei a fechar os olhos. Eu apenas me habituei a dar valor as pessoas e a beijar o que eu sinto....ou melhor...quem eu sinto.

Que me falta? Que me falta esqecer...ou que me falta lembrar?

Eu sei..eu qero jogar pelo seguro, mas nenhum e seguro. Eu tenho medo e nao tenho força, nao tenho garra nem tenho esquema. Sera que uma coisa tao simples pra mim, pode envolver coisas tao complicadas? Pensar, poe qualquer coisa feia e artificial.

Ele é a sombra dum amor que ja brilhou demais...esqeço essa sombra?
Ou vivo na sombra dos outros?

Visto de raspao...eu nao deveria tomar pelas sombras.

"I no longer love him, that's certain, but maybe I love him. Love is short, forgetting is so long. Because through nights like this one I held him in my arms, my soul is not satisfied that it has lost him. Through this be the last pain that he makes me suffer and these the last verses that I write to him."

Are you married? Are you gay? Have you a job?

Sabes...partires alguma coisa tua...nao é o mesmo que partirem alguma coisa tua.
Pensa bem...
Quando partes algo teu e tu sabes mesmo que foi sem querer, nao podeste fazer mais nada para segurar a tempo...simplesmente aconteceu...mas partirem-te alguma coisa...

partirem-te alguma coisa é bastante diferente.

As coisas vao doendo...
Apesar de tudo na vida se repetir... sabe sempre diferente...doi sempre diferente, mas é a mesma dor. sabes...é a mesma dor! porque sinto a mesma dor? porque cometo sempre os mesmos erros, é?!

Nas últimas semanas, INCONSCIENTEMENTE eu fiz o que bem me apeteceu...coisas graves, mas tomar um risco...ou alguns riscos..ou até muitos... é sempre grave, nao é?! Sim, eu tomei todos os riscos que podia ter tomado. Eu nao disse uma vez sequer "se". Guess what? Eu continuo confusa.

No outro dia, o Joao Pedro disse algo do genero " nao podes ser amiga de toda a gente. Ao tentares ser amiga de toda a gente que se cruze contigo, vais deixar de ligar o necessário a quem é realmente teu amigo e isso torna-te uma amiga superficial". Agora pensado, fez todo o sentido, como fez agora e fará...eu só devia ligar a quem devia. O problema é que eu acato ilusões..nunca certezas.
"PS: I love you"...I love you till the end

O meu antigo telemovel

Todos os dias eu tenho saudade do meu antigo telemóvel...sim aqela aberração cor de rosa e branca cheia d luzes psicadelicas, importado d Hong Kong. Tudo se ria do telemóvel, só porque era made in..la algures na asia. Pois mas eu tinha a ideia de que os chineses eram os mais cabeçudos, para além de eles todos se queixarem dos seus telemoveis Nokia e Samsung...e o meu nunca tinha avariado e eu simplesmente..amava aquele telemovel. mesmo depois de o ter deixado afogar-se, ou seja, mesmo depois de morto, eu continuo a amar aquele telemovel e eu vou te.lo para sempre!

Pois hoje, tive mesmo mesmo mesmo saudade ao ponto de ir ver outra vez no site se ainda se vendia a 8ª maravilha do Mundo...made in asia. E......não estava lá.

Aí me apercebi que o meu timming era completamente imperfeito.

Toda a minha vida, sempre que quero comprar alguma coisa, eu vou para casa e penso..penso em tudo..nos riscos, nas vantagens, nas desvantagens, se vale a pena...mas quando decido comprar, volto e simplesmente essa mesma coisa já la nao esta. Eu não estou habituada a arriscar, a seguir coisas pequenas, ou é uma grande pancada, ou não vai. E eu não me lembro que, enquanto eu tou a a fazer um balanço completamente estupido, inutil e doentio das coisas, algém já pode estar lá no meu lugar e levar aquilo que eu quero. Às vezes arrependo-me de não comprar algo que até nem era uma coisa do tipo " ESPE-TA-CU-LAAAAR" e choro, mas já é tarde para voltar atrás.

Sempre pensei que era azar do género: vou buscar o casaco. Tralalala tralalala, chega la: txeiiiii q azar! ja foi vendido....e eu gostava tanto.... Começa-me a ferver o sangue, fico quente por dentro, mt fria por fora, minha cabeça parece msm a beirinha de explodir e eu digo pas lágrimas no canto do meu olho: chi pa lá! vai escorrer! parece mal chorares por roupa...


Hoje, eu dei conta da quantidade de coisas que eu perco por pensar demais, por hesitações, por preocupações, por medo de dar algo que me possam roubar mais uma vez....ou seja....paneleirices.
Eu devo.me preocupar apenas quando estou perto de pisar o risco...e qual é se pisar de vez em qnd?
Eu ainda posso corrigir todos os meus erros.

Tudo isto se associa a ....tudo na minha estação de novela...para vós: vida.

Eu faço o mesmo com as pessoas e eu sei que erro, mas eu volto, eu volto sempre na tentativa de recuperar algo/alguem que eu nem sequer larguei de verdade, porque eu,pelo menos, pensava nessa coisa/ pessoa.
Mas parece que toda a gente desiste, não é mesmo? Eu nao estou habituada a desistir das pessoas e mal de mim s penso que eu sou igual a toda a gente...a verdade é que eu nao me sinto nada igual, apenas tnh semelhanças de especie.

Eu ainda estou um pouco perdida, em que parte vou eu afinal, nunca mais chego ao ponto em que as pessoas me percebem e eu percebo as pessoas?!...às vezes penso que isso nunca vai acontecer e, secalhar nunca tomei pensamento tao certo.

Sei lá...20 anos, tantas perguntas e ainda nem metade das respostas.
Eu não quero começar a desistir...

o arrasto do novo ano -2010

2010! Em 2008, algo se prometia para 2009 e eu pensava: txeeei ainda falta tanto que até lá já ninguém acha grande coisa. Em 2009, promete o Mundial 2010 e eu pensei: que espetáculo! Lá vai me dar outra vez o chelique cada vez que vejo o meu Portugal, mas ainda falta taaanto.
Um dia destes, disseram-me: Joana, temos que combinar a passagem de ano. E eu pensei: já?!
Quando dei por mim, já tinha passado um semestre, um semestre de universidade e desde que todo o fim começou. Às vezes rio-me, outras tenho vontade de chorar, outras desespero, outras nem dou importância, ou seja, mas q puta de rebaldaria vai na minha cabeça?! Como diria a Helena "Tu c'est maluque".
Bem, deixa la, já passou, mas passou no tempo, porque na minha cabeça vai lá sempre estar, vai reviver nos olhos, como uma parte dum filme que nunca se esqece tipo Moulin Rouge quando a Nicole Kidman adoece e morre.
E também já tinha passado aquela época em que se engorda muito, porque é a unica epoca em que se come pão "recessego" molhado em leite e ovo depois frita-se e depois um molho extracalorico...hum...se se pensar nas calorias que se absove por cada uma..hummmmm já nem sequer sabe a nada! Mas como se chama mesmo?!

ah! Natal...

Já há muito que Natal pra mim é ter mais um acessorio de decoração na sala, que eu até gosto muito, mas que até isso já adio fazer.
Entao...Natal...logo a seguir......FIM de ano!

ou pelo menos...

é assim que dizem.

Uns dias antes, eu desembaracei-me..ou tentei...mandei aqela sms horrorosa cheia d rancor e nomes feios para o numero que nao constava na minha lista de contactos, como o espirito natalicio manda (^-^) e eu disse para mim: JOANA! ai de ti! apaga essa bosta (palavra que a Sofia me pegou)dess número da tua caixa de mensagens . Também resmunguei comigo dizendo que era fim de ano....era fim de ano! então tudo que está para trás não vai ser mais que recordação de longe, como aqueles estronços dizem: aiiiiiiiiii ja não te vejo ha um ano atrás, que tanto tempooo! ( isto no dia 1 de Janeiro).


Burra, eu fui na onda e na passagem de ano comprei uma garrafa de licor d wisky, tinha favaios e champagne. Esta vai ser a bebedeira do século, vai ser tão grande que eu vou me esqecer completamente do ano q vai passar ( sim, pq pra mim so é dia um, ou seja, novo ano, quando eu me deito e volto a acordar...a menos que acorde no dia 2, mas nao foi o caso, com muita pena).
E assim foi...bebi um copo de licor d wisky...bebi dois, bebi tres...mas nao fez nada e resolvi virar a garrafa inteira e diss: Isto não presta, não faz nada.

A caminho da discoteca, sentia.m qent, tonta...e la diss: ah! perto do ponto rebuçado!

Enfim, mais 3 shots e la tive eu, voando pela discoteca toda, às vezes lá me espetava com um pássaro ou secalhar com as correntes de ar, mas acidente piqeno!
Como sempre, só me dou conta dos danos das minhas loucuras mt dps...no dia a seguir acordei com um ombro pisado com um cortezinho e uma grande dor de estomago.

Mas...

cruzes queredo! consegui mesmo, a bebedeira deu um resultado awesome! tou nova, nem sequer é remodelaçao.

Até que...

puff

como todos os anos, eu tenho que receber brux(o) em casa para a parte do "ai tou tao bem" de mim desmaiar. O problema é que não tenho principe pa m dar um bate-chapas e, assim, fantasticamente acordar-me....eu tenho que me acordar sozinha e nem sempre sei como.
Já começo a coleccionar tragédias de novela!

Pronto, deixei fugir umas pingas dos 85% de água do meu corpo,mas nem sei porque isso aconteceu. O único sentimento que nutre em mim, é ódio. Mas deve ter sido mais um:

"and then she whispered: How can you do this to me?"

Por amor da santa! Pensei que massacrar sempre as mesmas pessoas cansava, ou eu sou daquelas pessoas q dá mesmo vicio massacrar?! E ninguém pode ser tão oco, faz-me impressao.

Estou fo-di-da!

E impressionante como o nosso poder contra uma pessoa pode ser...completamente nulo. Não sei, é tipo aquela sábia frase "Quando o coração se enche, o cerebro esvazia". Faz todo o sentido, cortem a língua a quem ousar estrabuchar quando se citar tal pureza.

Com isto eu aprendi: Joana, mudar uma resposta dá sempre mau resultado.

e também: que tudo tem q.b., não te dês demais, não te dês de menos, não te percas com alguém, mas podes ir com uma pessoa desde que seja só para caminhos por onde consigas voltar sozinha.

Eu já voltei a alguns sitios que tive ignorando existencia durante algum tempo, pois tudo ainda era demasiado vivo, demasiado próximo, não eram ainda recordações, e não me deu aqel calafrio no peito, que nem é dor, nem é bom, é so um " acorda (sobressaltado), recordas? é ele...". Parece estar a passar, mas então que são aqueles pesadelos que nao acabam?

eu já tou farta de saber que nao me queres..e então? queres que me livre de td de ti, porque nunca me vais mesmo pedir desculpa? Não, não é daquelas: desculpa, nem sabes como tou arrependido, as pessoas mudam. Mas que se ve que estás exactamente igual, até parece que não dizes nada quando dizes isso.
Um dia que alguém me queira enganar, que me engane bem e que eu nunca saiba que me enganou. eu não vou procurar respostas, não vou mostrar interesse, eu não vou gostar mais... não é um bom começo e um bom fim?

Sim, é coisa com começo e fim, ou secalhar nunca com começo.
Sempre ouvi dizer que paixao era passageira, então para quê forçar a que nao passe, ou fazer para que passe? Acho que espontaniedade vai ser uma palavra que vai sair do dicionário portugues, neste novo acordo.

Como eu passo a vida a dizer, eu sou aquilo que uma pessoa me permite ser para ela, conjugando com o que eu gostava de ser.

Eu não te quero ver, mas eu gostava...

Eu sei que não és ser vivo, por isso não podes morrer, mas a vantagem...é que eu posso te destruir.