Hoje foi o dia em que pifei, que deixei-me pensar ser o tipo de pessoa que me parte, que eu odeio, que me enerva!
Hoje...eu vou-me prometer não me esquecer de ser esse tipo de pessoa. Não porque sou assim, mas porque vou fingir ser assim e não irá haver um " depois logo se ve" ou um " vou ser assim ate que nao consiga ser mais", porque eu nao me posso permitir importar, nao me posso permitir ser o que os outros nunca poderão ser para mim... apenas por uma questao de lucro...pois nada sobrevive com prejuizo.
Agora nada vai ser uma questao de gosto, mas sim uma questao de jogo e quando me sentir perder, eu farei reset!

=D




PS: e eu estarei optima optima optima

Dizer que estava tudo óptimo resultou durante umas ou duas semanas para meu espanto. mas por que raio nao nos obdecemos sempre? eu disse qe nao me haveria d preocupar mais....que é feito do engano que eu estava a planear? é tao desesperante quando a vida se esconde ao virar da esqina, ver-me correr para quando a dobrar, me pregar semelhante rasteira. ai e as vezes eu corro com tanta devoçao! e la vai mais um round de esperança, mais um round de terriveis bons momentos para logo a seguir ter d me desembaraçar deles. Sao mais uns momentos para me fazer lembrar do quanto eu qeria e d quanto ajudei a estragar. lol tenho necessidade de me rir...não isso que uma pessoa faz quando enlouqece, quando olha em volta e ve todos os caminhos fechados..e agora? "passa tudo para tras das costas" sera que a minha consciencia deixa? porque nao posso passar para tras das costas esses bons momentos que me fazem lembrar isso tudo e nao esqeço antes isso que vai ser algo q eu irei sempre pagar? eu nao vou fugir, nao ha mais nenhum sitio onde me possa esconder. pensei que estava a crescer e que o tempo em que um olhar me desvastass tivess acabado. eu deveria ser mais que isso...eu deveria merecer e ter mais do que isso. que sensaçao esquesita ontem parecia que eu nao iria suportar ir.me embora. dá.me tempo, mas o teu tempo. eu nao vou esqecer..isso edita o meu estado para : completamente fodida.

Aquilo que eu não sei dizer

Hoje vi um filme chamado " The air i breath". Do melhor sao aqueles filmes que têm legendas de pensamentos...que me seria tao util, tao mais facil às vezes...por outro lado tão devastador. é tao estupida e tao perfeitamente balançada a maneira que a vida corre...sempre 2 lados, sem abébias. As coisas poderiam ser muito mais fáceis, mas também não podem ser...lá está..o conflito é permanente. Bem, como estava eu a tentar dizer, li algures no principio do filme numa dessas milagrosas legendas, que tudo o que nos pedem para fazer quando somos peqenos é portar bem e ser bom na escola, depois mais escola, o retributo que recebemos e mais escola para um dia ter emprego, dinheiro, um futuro e a busca infinita por mais e é para isso que vivemos: para termos a nossa feliz vida. "invejo todos aqueles que nunca puseram isso em questao". É mesmo isso que me digo todos os dias, várias vezes em cada um.
Todos os dias acordo para trabalhar, pelo caminho prometo-me conduzir devagar e tentar não ouvir as músicas que ouvi nos momentos errados, mas que também estavam certos, porque diziam o mesmo que as imagens entranhadas na minha cabeça me ditavam. Chego a casa, já traindo nesse trajecto a promessa que fiz. Sento-me e nem acredito em tal habilidade...um sonho tornado realidade ao fim de aproximadamente 5h e 30 minutos sempre de pé, mas depois de tal sensação, caio na realidade (obrigada) e apercebo-me do quanto me doi o corpo, nem sei porque me doi assim tanto, tal como tudo na minha vida. Procuro algo estupido e inutil para fazer que me roube o tempo até que tenha a certeza de que a esperança de me virem busar ao fundo não tenha sido em vão. Mas a maioria das vezes, isso não acontece. " A rotina impede a mente de vaguear" foi outro pensamento que li no filme. Eu invento a minha rotina sem sentido, mas muitas vezes o pensamento perde-se da força que eu tento fazer para puxa-lo para o que eu quero e não para o que eu sinto, como se fosse vento a trespassar os nossos dedos. e à noite? que infalivel rotina heide eu inventar para adormecer, sem que o meu pensamento escape? Não posso. e é aí que não sou eu, são só imagens, remorços, sons, cheiros, arrepedimentos...uma imensidade de constintuintes da minha pessoa, que ocupam mais do que o meu "eu".
Hoje é Domingo, o último dia do fim de semana (uma especie de prazo que eu ofereci). a partir de hoje, acabou. Vou massacrar, eu vou trocer-me e convencer-me de que não é esta a saída que procuro, embora seja mentira. Penso qual seria o peso para ele deste dia...quero... que quase que aredito não se convenceu sabendo o quao fraca sou, mas também sei que o sopro proveniente do que eu lhe disse, passou-lhe ao lado e nem fez vento. mas desconfio e tenho pena que não tivesse sabido decifrar as expressoes que eu lhe entreguei.